jueves, octubre 25, 2012

la humedad necesaria

absorvo lentamente cada una de tus lagrimas,las escurro de tu pelo y con ellas enjuago asi mi piel, cada uno de mis poros, intento empaparme con ellas, humedecerme para volverme mas blanda, intento que brote una lagrima mia, que nazca para morir en tu cuerpo y asi te empape a vos tambien.

lunes, octubre 22, 2012

scotch


El principio
El final abrazarte en silencio
Susurrarte algo al oído
Sentir como te estremezco
Tu piel de nena chiquita
Suave y transparente
Pensar que estas viva mas viva que yo
Te llamo y no te encuentro
Por mas que te hable tampoco te encuentro
Y si te encuentro igual ya no sos vos ahi ni en ningun lado.

Y aunque quiera hay cosas que no se arreglan
Ni con cinta de papel ni con cinta bifaz
Pegamento de contacto la gotita
Hay cosas que se quiebran y jamás se vuelven a unir
Como los polos idénticos que se repelen cuanto mas se acercan

jueves, septiembre 06, 2012

imAntada


yo te quería amar posta pero al final, como siempre antes que todo me comí todas las uñas me convertí en tu viuda antes de llegar a ser tu compañera vos te tomaste el ultimo mate yo vomite haciendo mucha fuerza como en el sueño cuando estaba intoxicada con un chocolate que al final era veneno yo te quería amar, posta en serio te lo digo pero es momento ahora de aceptar que en realidad lo que menos hice fue amarte me achicharre y a vos te hice perder el tiempo mientras yo intentaba amarte solo me fui de los lugares mas cercanos me fui de adentro mio no pude trasladarme adentro tuyo sin quedarme yo quieta en mi camino me quede ciega y muda la sopa quick no me alcanza que el invierno me regale veranos tampoco los olores que me recuerdan a vos cambiar las cosas de lugar sacar el doble de fotos acomodar todos los frascos los masajes en los pies claro podría conformarte y amarte sin mas que eso sin hacer todo lo contrario ordenar todas las piezas del rompecabezas y decidir si falta o no hace falta terminarlo mientras me devora la duda mi cara se arruga me vuelvo hermética impetuosa es frecuente que me pasen de largo los ascensores los colectivos los empujones me ahogo cuando encuentro el envión lo esquivo esa casa debe estar vacia hace años todavia me resisto a no leer su correspondencia maldito voyeurismo los dias no me ayudan para nada im the ugliest person in the world

me hago la muerta


y al final todo quedo en la nada
que es todo?
la nada es lo que destruye a fantasia. la fantasia es lo unico real en la mente y la vida. hoy.
ignorar cada una de las señales y tener mucho mas miedo que el permitido.
en la cama no estoy por completo dormida ni despierta
recuerdo momentos mucho mas luminosos
rebalsar y hablar tanto de algo que no se bien que es
en realidad no hago nada
y me muero de verguenza porque se me notan todos los defectos.
no escucho nada ahora

cualquier cosa puede pasar
la sensación eterna de incertidumbre y estoy girando

tuve miedo
pense que todo terminaba en el principio
y no habia nada mio ahi.

miércoles, mayo 02, 2012

eternity

el principio, dame una parte de algo
olerte y escucharte
lo que me olvido y lo que no
lo que me acuerdo al despertarme
enfrentarme al edificio
al derrumbe inminente
la sonrisa incomoda
las comisuras
verbalizar un sueño
vomitamos unicornios
aire que se condensa
jugar al cuarto oscuro
meterme adentro de un armario
saltar desde arriba cuando entres al cuarto y aterrorizarte gritando
todo eso
los presagios


lunes, abril 23, 2012

normal

Me deje esconderme entonces
Como si lo que hubiese dicho no importara en realidad
Como si hubiesen sido pensamientos mudos
Como si nadie hubiese percibido el miedo en mi interior
Volvi a convertirme en la misma persona que habia sido siempre
Y encontre el placer en el dolor
Como siempre
Mi cuerpo no es mi templo
Los laberintos de la mente lo son

lunes, septiembre 19, 2011

esa noche llegarias a tiempo
podria reconocer tus dientes en una fotografia en la que no tuviera mas informacion que ellos mordiendo un bloque de hielo.
estas cargandote del sol y del viento
si
ya no necesito que me des explicaciones
escapo ahora de mi
de los recuerdos que me aturden
vienen y se imponen ante mi explotan desde adentro, son como los granos, erupciones de la mente.
alguien ya podria haber escrito algo asi y seguro lo ha hecho
no voy a pensar en nada de lo que creo que esta mal
no voy a sentir que estoy enroscandome en el misterio
no voy a pensar en eso aunque al negarlo lo afirme en el mismo momento.
tenes que saber que nunca sos vos en tu reflejo
parece pero no es exactamente el mismo momento
sospecho que esa noche no hubieses vomitado quedandote conmigo
tambien sospecho que no hubiese sido correcto el que te quedaras
empezar asi de esa manera a escapar de los laberintos centrifugos
la mania de seguir investigando lo que ya es parte de uno y conocemos de memoria
silencio de estatuas

martes, agosto 09, 2011

antes y ahora

el asco siempre arraigado
el asco de mi
temor de dios
el vapor del baño
bañarte besarte lamerte
frenar y pensar en el tiempo en que no hice esto
a veces cuando me achico me agrando y crezco
soy minima en mi especie
enana
que lo diga ella
que lo diga el oriental
que me grite y no lo entienda
que me grite que no pienso
que me mienta
tengo que pensar mas
tengo que vencer los polos negativos
tengo que dejar de cansarme
tengo que formarme
tengo que crear
tengo que pintar
puedo pintar puedo crear puedo ser un gingko de hoja perenne.

jueves, julio 07, 2011

beware

ya no sueño que te corro
ya no tengo que soñarlo
no tengo que perseguirte porque estas adentro mio todo el tiempo
¿estoy ocupando un lugar que no es mio?
debería ser otra la que esté en este momento viviendo mi vida?
no. no es correcto.
nada es correcto
no es correcto pensarlo
no es correcto ser consiente de el trayecto de la sangre por mis venas, como ingresa el aire en mi diafragma y se distribuye por todo mi cuerpo
la respiración celular
el aparato de golgi y el retículo endoplasmatico
dibujos
no existen en realidad
¿que son los átomos y las moléculas?
¿porque aceptamos que están ahí?
a veces me despierto con la sensación de estar usurpando mi propio cuerpo
turbada blanda inestable temblorosa

siempre y cuando vuelva al centro (mientras tanto) observemos como se detiene el tiempo.

martes, julio 05, 2011

hoy muy bien

la cascara la mascara la persona el sortilegio los subrepticios del silencio eterno el amor y la muerte que son lo mismo el mentalismo las visceras las vasculas la mañana el frio el descanso merecido.

lunes, enero 31, 2011

although

solamente faltaria decir algo para arruinar el momento:

creo que siempre nos debimos

una ultima vez.

la pequeña muerte se agranda cuando no se muere.

miércoles, enero 12, 2011

lalala larala

me siento bstante perjudicada
y engañada por los primeros dias de este año

tengo unas ganas irreprimibles de comer pepinillos
y de morderte los labios hasta que sangren mientras tanto
vos

seguis evitandome con la mirada sin querer queriendo todo el tiempo
y yo
me imagino
paisajes
extraterrestres
y ya no estan en ningun lado
tambien me imagino los paisajes
futuristas
que una vez
pensabamos
recorrer de la mano

y es ridiculo todas las redes que ahora se tejen en mi cabeza

soñe que me besaba con una chica de pelo corto
y todo
era
dulce y natural.

ayer el arcoirirs
dividia el cielo en dos mitades
perfectamente grises.
yo me quede en silencio contemplandolo
y no le dije a nadie que me hubiese gustado escucharlo con vos.

12:59 pm.

me levante hasta 57 minutos

voy a fumar.

martes, enero 11, 2011

everything but the girl.

Me cuesta imaginarme un final feliz
Un desarrollo
Un desenlace

Desenlazarme de vos y
Que vos
No te desates
De mí
Que te prendas de mi espalda
Que te duermas conmigo una sola noche mas para
Recordarme
Que no era yo la unica que quería quedarse a vivir en esa cama.

Me cuesta
Saber como comportarme
Y que no me transpiren las manos
Saber que decir
Que estas esperando
Escuchar
si es que esperas algo.

Me cuesta aceptar
Que me despierto sabiendo que soñé
Con vos de nuevo
Y cuando digo con vos hablo de vos y ya no del pasado.

Me cuesta
Hacerme cargo de todo esto
Y no rodearlo con un halo de confusión constante
Cuando ya lo entendí
Y no me cuesta en realidad
Porque
El amor
No cuesta
El amor
Me brota
Solo
Es automático.

lunes, enero 10, 2011

arrozyamanilentejasypalta

me niego a comer otra vez sola
prefiero
seguir chupando la bombilla de ese mate lavado y frio
seguir
fumando cigarrillos
hasta que mi organismo no escupe el humo ni nada
y todo esta adentro mio
en estado de putrefaccion
.

no es mentira nada de esto que siento
no
quiero saber que estas
muy lejos de donde yo te encuentro
empapandote con la indulgencia de la gente
la luna
nocturna
cada vez que va creciendo
quiero trabajar mi empatia
mi apatia
quiero

algo concreto

quiero

dejar de sentir mi instinto animal
la violencia no esta tan mal a veces
no sentirla en estos dias
es quiza, algo reconfortante pero cuesta

acostumbrarme a la soledad en esta casa gigante
que ya no es mia.

puedo seguir haciendo las mismas cosas que hacia hace uno, dos tres años, hace diez dias

puedo seguir teniendo las mismas fijaciones mentales.

puedo y quiero.

aunque quemamos las bombachas el pasado siempre esta.
no voy a dejarlo ir

jamas. voy a seguir leyendo las conversaciones
y nunca dejare de aprender algo de todo eso.

martes, enero 04, 2011

likingyoualot

me gustaria saber cuando escribis si es que escribis alguna vez
me gustaria saber tus fechas importantes en el calendario y
si alguna vez me lees o te importa algo de esto
si te sentis
identificada
si alguna vez te acordas de mi y se te escapa una sonrisa o sentis cosquillas en alguna parte de tu cuerpo

el vicio me persigue, recien me levante y ya me fumaria uno o dos cigarrillos seguidos
pero en realidad es porque no tengo ninguna casa
y me siento fuera de contexto

manejar la ansiedad solamente con cigarrillos a veces es bastante perjucidicial para mis cuerdas vocales y mis pulmones
auqnue si deje el clonazepam no fue porque vos me lo pediste
sino por miedo a que cada vez me guste mas.

lunes, diciembre 27, 2010

seguir asi, por inercia
las mismas fiestas
las peleas
la complicidad
y tu pelo largo
el mio
desentona
mi piel
casi verde
se despigmenta
y de nuevo me desperte tarde
no tengo tiempo para tirarme un rato al sol y disfrutar de estar en silencio pensando en ellos
que se que estan lejor
y son felices en algun lado
mejor que este
y la sensacion
de no pertenecia
que me invade
me hierve la sangre y exploto
no poder frenar
mis actos
mi cabeza

quiero estar muerta
cruzar una avenida muy lentamente con los ojos cerrados
no quiero que nadie me salve
ni las drogas lo hacen
ni la musica lo hace
ni el amor puede hacerlo
el amor
que se complica por demas en estos dias
y que fácil hubiera sido ser un poco mas sumisa en mis relaciones anteriores
quiza ahora tendria una viaje planeado
un proyecto de vida
un duplex con el social arriba y las habitaciones abajo
tendria garantizado un viaje sin turbulencia en las aerolineas de la rutina

pero quien te dice que me ese viaje a veces no me aburre tanto.

jueves, diciembre 16, 2010

lolita

Quiero tratarte mal
Aunque no tiene ningún sentido si finalmente no me transfiere a besarte o reconciliarnos en la cama
La histeria tiene un límite y digo que me aburre cuando no tiene un resultado final palpable
Pero
Es mentira
Me divierte
Que sea retorcido
Saber que esto esta mal
Que soy experta en hacer las cosas mal
Que son las que mejor me salen
Sueño películas
Poemas visuales
Con vos, lo de siempre.
Lo inconcluso
El fin antes del principio
Y así
Sucesivamente
A veces en blanco y negro
Con banda de sonido
O paisajes horrorosos donde todo se derrite y la dominante es terracota
El calor
Invade
Mi nuevo ambiente
Mi nuevo adentro
El presagio de las chicharras
El sueño de animales enjaulados
Antiguos
Extintos

Vos y tu irreverencia
Vos
Que te besas con todos tus amigos.

Yo. Y mi inocencia pelotuda
Mi ilusión
Todavía
Esperando alimento para mi alma
Afuera

martes, diciembre 07, 2010

42

porque ahora ademas de todo lo que siempre
esta la sobriedad
los momentos de lucidez
brillantemente atormentadores
en mi casa
con los gritos
el grotezco
los olores
el vaho del calor
tu ausencia que es violencia
tus silencios
yo
sintiendome menos
mas chiquita que la cabeza de un alfiler dorado

la gruya de papel glace metalizado y las ganas de esperar siempre algo.
la incomunicacion
la futilidad de la comunicacion de la incomunicacion del bullicio del silencio

jueves, noviembre 25, 2010

que me importa que seas rara?

quiero llamarte por tu nombre en la cresta de la ola.

miércoles, noviembre 24, 2010

facts

Justamente
Es lo que no parece
Las rayas NUNCA van a pasar de moda.

Las rayadas TAMPOCO

martes, noviembre 16, 2010

todos mis escritos son recuerdos inutiles de cosas que ya no siento pero siempre anhelo.

Creo que no estoy de acuerdo con la decisión que tomamos hace ya un tiempo de no volver a vernos.
Aunque en el momento haya aceptado, aunque haya sido yo la que lo propuso, con el tiempo voy dándome cuenta de que mas allá de mi ansiedad y los silencios incómodos, los espacios vacíos y las palabras no dichas me gustaba estar con vos, me hacia mejor que estar sola ahora pensando en con quien estarás en si estas mejor o peor, en si te da lo mismo
Creo que es mejor compartir esa sensación de incertidumbre y la espera juntos o por lo menos besarte de vez en cuando, que me lleves en la parrilla de tu bicicleta y que hagamos el amor los domingos a la tarde para quedarnos dormidos hasta que se hace de noche y ya empieza de nuevo una nueva semana en la que las peleas no van a estar de mas y los gritos el silencio, las lagrimas la saliva y mirar por la ventana siempre queriendo estar un poco mas lejos y mas cerca de la vez. Siempre queriendo meterme adentro de tu cabeza, siempre queriendo saber que pensas.
Maldita ansiedad, malditas conjeturas, malditas especulaciones, maldito ego.

lunes, noviembre 15, 2010

1

al final no llovio y yo sigo sin bañarme.

como me molesta que me quieran dar catedra de la vida por favor.

vengo escuchando las mismas pelotucedes hace siglos.

creo que lo que mas necesito hoy en dia es el silecio mas profundo y escucharme a mi.

todo da vueltas

aunque no lo notemos ni percibamos

todo gira

todo se sigue moviendo al rededor

nunca es lo mismo nunca somos los mismos siempre somos iguales nadienuncacambia nadie nunca nada nadienadanunca.

estertores

que feo te vas poniendo cuando perdes el misterio.
odio sentirlo
odio decirlo
odio ser igual a todas diciendo que son iguales todos

pero es verdad, me aburro mucho, me aburren.

quiero una tormenta
quiero ver un extraterrestre
quiero ver una estrella fugaz o un meteorito que se estrelle sobre la tierrra
queioero ver un gran incendio
un apocalipsis
una bomba de napalm estallando muy cerca mio

quiero sentir como me prendo fuego y no hacer nada al respecto.

mil veces no debo

no debo nombrarte
no debo pensarte
no debo soñarte
no debo mirarte
no debo buscarte
no debo odiarte
no debo extrañarte
no debo amarte
no debo llorarte
no debo encontrarte
no debo espiarte
no debo arañarte
no debo gritarte
no debo callarte
no debo complicarte
no debo censurarte
no debo desnudarte
no debo tocarte
no debo acariciarte
no debo lastimarte
no debo hablarte
no debo enseñarte
no debo ensuciarte
no debo mancharte
no debo rayarte
no debo pintarte
no debo aniquilarte
no debo encoñarte
no debo idealizarte
no debo leerte
no debo escribirte
no debo escucharte
no debo beberte
no debo tutearte
no debo llamarte
no debo atraerte
no debo repelerte
no debo imantarte
no debo oscurecerte
no debo bañarte
no debo regalarte
no debo guardarte
no debo borrarte
no debo limpiarte
no debo suavizarte
no debo instruirte
no debo medirte
no debo conectarte
no debo olerte
no debo saborearte
no debo embriagarte
no debo bailarte
no debo definirte
no debo etiquetarte
no debo comprenderte
no debo individualizarte
no debo celarte
no debo sentirte
no debo incomodarte
no debo invadirte
no debo aislarte
no debo superarte
no debo enfriarte
no debo someterte
no debo aturdirte
no debo envenenarte
no debo maltratarte
no debo detenerte
no debo perderte
no debo amarrarte
no debo devorARTE .

viernes, noviembre 12, 2010



no quiero tener nada que explicarte.

en ese lugar hasta los arboles se abrazan.

sábado, noviembre 06, 2010

hola. que hago con todas las preguntas que se presentan y no hay chance de encontrarles una respuesta?
no creo en las casualidades.
las cosas que pasan, pasan por algo y no dejo de sorprenderme por lo justo de los momentos mas alla de que no signifique nada para mi psicologa y los demas, mas alla de que sientan que el misticismo es al pedo, es confuso y falto de fundamentos.
son certezas
las siento cuando me duermo y cuando me despierto

jueves, octubre 21, 2010

hoy

creo que nunca pasa nada porque siempre espero que pase algo.

miércoles, septiembre 15, 2010

twilight

Que hago con esto que se? (que intuyo, que supongo, que huele mal)

pobre de mí que la vida me pone enfrente a los ojos todos tus pecados. Tus pescados podridos para que me penetren. Para respirarlos. Para que se pudra mi mente por todo en lo que vos te cagas.



ojos que no ven corazon que no siente
y yo aca, sintiendome Argos.
con una bomba de tiempo entre las manos
queriendo olvidarme la respuesta secreta, la mentira, el encuentro fortuito o planeado, el baile a ciegas, tus mentiras o no
mis teorías

no te imaginas lo que puede llegar a enroscarse mi mente

no te imaginas lo egocéntrica que puedo llegar a ser

no es soberbia. Ni esperanza. Mucho menos.
Todavía me cuesta entender que ya no te conozco.
Que las coincidencias, los supuestos, entredichos, mensajes entre líneas
No están ahí para mí.
Solo están.
Están porque para vos si existe el azar
No te paras a pensar ni un segundo en todo lo que a mí se me cruza por la mente con un silencio, una sonrisa, una mirada cómplice, una canción. Sobre todo una canción. Que ya elegiste antes que yo.

jueves, agosto 26, 2010

donde quedo toda tu frescura?

lo harias si te pido que te mueras por mi?

acostumbrada a un pecho lampiño y una piel casi mas suave que la mia
el sexo salvaje hoy con un hombre tan distint se vuelve una cuestion puramente necesario a nivel fisico hormonal y dormir juntos depsues ya no tiene sentido porque no duermo y me quedo despierta pensando en esa suavidad que no existe, que no se si compartiras nose como seran las pieles juntas si el contraste sera grande o no.

la cuestion es que me encuentro teniendo fallidos cada vez mas avidentes y son por la familiaridad que se genera pero que en mi cabeza nunca es mas que nostalgia porque quiero que sea con vos que ya no estas y no existis mas en ningun lado. te convertiste en un monstruo. te comio tu personaje ya no sos persona, te la pasas actuando, necesitas desesperadamente un publico que te acepte, que te mire, que te festeje tu ridiculez tan perjudicial para vos para mi para todos los que son parte de ese circo dañino y cinico que armas a tu alrededor.

necesitas eso porque tenes miedo. solo tenes miedo. creo que no debes soportar el silencio y mirarte verte bien adentro y no saber quien sos.o mejor dicho QUE MIERDA QUERES.
y pienso:

quiza siempre fuiste igual
quiza ayer eras peor
quiza tu manipulacion fue mas grande entonces cuando yo aceptaba lo inaceptable

me aburris.
sos muy predecible

el dia que tengas ganas de enfrentarte con vos mismo quizas quiza puedas hacer un puto duelo.

porque yo entendi que estoy sola siempre.por las malas, si.

pero vos. se ve que no-

sábado, agosto 14, 2010

true

QUE HAGO YO CUANDO ESTOY REALMENTE SOLA?
supongo que tambien intento evitarlo. sobretodo el silencio.
la radio la compu musica un libro
nunca silencio
mi mente en silencio es tan ruidosa

miércoles, agosto 04, 2010

futilidad.

sentirme tan hembra

fértil

única

indivisiblemente histérica

femenina.

todavía capaz de leer 70 paginas en menos de una hora, entendiendo todo lo que leo pero pensando cada dos o tres palabras en vos y en la imposibilidad de todo los que nos compete JUNTOS.

Hace un año que deje de comerme las uñas

hace un año que deje una carrera y la volví a elegir

hace un año que me siento (CASI) siempre un poco mas linda de lo normal

hace un año que hablo y hablo y hablo y no escucho nada mas que mis palabras inútiles.

hace un año que me emborracho mas de lo que debería. mas de lo que puede considerarse sano para una chica de mi edad.

hace un año que estoy sola de verdad.

martes, agosto 03, 2010

premenstrual. o menstrual, menopausica. hormonal.

mmm ehh

no .

no estoy de acuerdo con mi concha.

no entiendo como se maneja.

miércoles, julio 28, 2010

fluir.

a ver, que mierda es este desorden en mi cabeza?
quiero hacer cosas y no las hago y sigo teniendo vertigo a todo y digo que no tengo miedo cuando si lo siento
el miedo a estar
loca
y saberlo
y que me miren y me odien
y se rian
y no sentirme fea porque soy fea por afuera sino que tambien lo soy por adentro y porque tengo la cabeza podrida y quiuero hacerle mal a la gente y a mi misma.
pero mas a vos que aparecs y me desordenas asi la vida
y me haces replantearme de nuevo lo que se que no, que no existe porque nunca funciono.
esto de no saber nada, de nuevo. no saber nada es una fea costumbre que tengo
y siempre responder con muchas palabras y verborragia y cosas que en realidad no tiewnen sentido y no dicen ninguna cosa que sea verdad o que tenga sentiodo para mi o para nadie.
menos para vos que no se quien sos pero se que estas ahi y te gusto y me lees y te gusto y nose porque porque cuando me miro al espejo siento que soy la mujer mas fea del mundo.
esta bien replantearme tantas cosas? mi sexualidad, mi estadia en este plano en el mundo, las ganas, los hombres en mi vida y si me gustan o no cuando me besan y intentan acariciarme las piernas y tocarme una teta haciendose los que fue sin querer. nose
no siento nada cuando me tocan
no siento nada cuando me toco yo
no siento nada porque estoy insensibilizada por haberme metido tantas cosas en el cuerpo y en la cabeza y siempre intentando llenar vacios con cosas materiales con drogas con alchoohl con palabras lecturas musica intenet, superficialidades.
y nunca permitirme estar en silencio y escuchar las respuestas que debo tener adentro en algun lado.

chau.

domingo, abril 11, 2010

memoria

Te estás volviendo loca
Como los arboles
Como las chicharras que nunca desafinan cuando cantan
Como las hojas de ese libro que ya nadie abre
Porque se cayó, y se olvido atrás de una estantería
En un rincón absurdo y lleno de polvo.

Te asusta hasta tu propia sombra
Te lastiman las palabras que se clavan en tu espalda
Estas muy lejos de la realidad.
Como todas las películas que nunca vi
Porque no las quería ver sola
Mientras vos te dormías
Y soñabas sueños de inviernos
Nunca conmigo
Nunca en silencio.

lunes, marzo 29, 2010

escupime.

Quiero manejar tu auto

Viajar en auto con vos

Y que nada de lo que digas genere algo en mí

Quiero usarte para sacar afuera lo mas salvaje de mi ser.

Para sentirme superficial y egocéntrica

Como una muñeca de plástico

Fría impúdica violenta artificial perfecta.


Ya nada me asfixia ni estremece.

miércoles, marzo 03, 2010

no te preocupes
nada de esto es real

siempre buscaste en los lugares equivocados cuando todo estaba a la vista.

asi somos de enroscados

sábado, enero 30, 2010

french kiss





y en la soledad
de mi cuestion emocional
tuve un plan genial
no lo voy a confesar.

yo SI quise matar.

lunes, enero 18, 2010

buzon de salida del celular: mensajes no enviados.

*estamos equipados con las cosas equivocadas.

*Alumpax

*Bueno, veni a buscarme entonces y nos fugamos.

*si paro ahora con la pantomima de superacion e independencia se va todo al carajo

*En que andas? no me puedo dormir y se corto la luz aca. te parece que te llame? o dormis? o sencillamente no?

*Te extraño. Podemos comunicarnos. Eramos compañeros. Creo que siempre lo podriamos seguir siendo aun que fuera sin el vinculo sexual o violento. No se. Podriamos vernos un dia o hablar, solo para no desperdiciar la naturalidad, lo comodo de nuestra relacion.


*Papa el gato se come la comida del perro




obviamente el de te extraño era el mas peligroso y ridículo de todos. esos que pensas que son tu mejor jugada y que sos la mas divina del mundo y entonces vas a conmoverlo y todo va a ser como una película bien pochoclera pero ahí quedo flotando entre ceros y unos. (como ahora, por suerte)

hola

estoy convencida de que las pavas electricas son lo mas cancerigeno del mundo

un poco de 2010

comienza la busqueda mas profunda de fuerzas
sacarlas de donde no existen encontrarlas transmutarlas de alguna manera y de algun lugar interno mio en el que todavia queda algo brillante y sin oxidar
vale recurrir a la fe, la medicina, el misticismo, las doctrinas zen, lo que sea para no volver atras nunca mas.
si al final siempre es como un juego
lo que importa no es ganar
sino, simplemente no perder

jueves, diciembre 10, 2009

compilado de cosas viejas


Y mientras espero que los líquidos en mi estomago destruyan esa pastilla que me trague hace una hora para dejar de pensar en tantas cosas a la vez

Y viene un bostezo

Y otro

Y me estiro

Me desinflo

Pero sigo llenándome de preguntas

Y no dejo de estar desconforme

Y no quiero que te vayas a ningún lado

No.

No tan lejos

No a un lugar tan diferente

No me importa mi egoísmo

Soy consiente de todo y de mi respiración errada

Ahora ya no sirve pedir perdón.

----------------------------------------------------------------------

Un día de mierda


Se me clavan las distancias en las plantas de los pies


Se me ríen


Y mientras tanto se retuercen


Y me viajan por adentro

Anunciándome un final feliz

Un “a tanto dolor tanta felicidad”

Pero yo no quiero ser consiente

No quiero ser una servilleta de papel

No quiero llorar cada vez que hablamos por teléfono

No quiero pedirte permiso nunca más para decirte que te amo

Ni para escucharte decirlo a vos.


---------------------------------------------------------------------

Silencio

Mucho silencio

Y preguntas

Más y más cuestionamientos

Y censura

Esa maldita costumbre

Hoy todavía

Donde estamos y tanto que avanzamos

Mentira

Nada avanza

Todo permanece

Es un espiral.

-----------------------------------------------------------


Raya

Raya

Raya

Punto

Raya

Punto

Canción

Celulosa

Verdad

Mariposas muertas, mareadas

Congénito

Transgénico

Vivo

Muerto

Tiránico

Conciertos de ira enfrascada en piletones de concreto.


--------------------------------------------------------------------------

Quiero evidencias

Si, e-vi-den-cias

Y vos no te bancas que yo las quiera

Y no me permitís que te las pida

Que te las exija

Y eso me parece también un poco egoísta

Pero quizá es porque estoy pudriéndome por adentro

Como sale a relucir a la superficie

Cuando te hago llorar.

-----------------------------------------------------------------

Mañana mística

Sin educación

Sin prejuicios

Ni preconceptos

Sin equilibrio

Porque en conclusión, no está en ningún lado

Como la felicidad

Y entonces sacamos fotos

Porque la fotos son segundos atrapados para siempre

Segundos de equilibrio enfrascados

Segundos de silencio y quietud

Muertos

Pero inmortalizados.

---------------------------------------------------------------------

Como explicarte la asfixia

El dolor en los huesos

En cada poro de la piel

La dificultad para reírme

Para sonreírme

Para actuar natural

Como explicarte el miedo a dormir sola

A acostumbrarme a dormir sola

El miedo a no encontrarte en el reencuentro







martes, diciembre 01, 2009

un fragmento de mi cerebro

Ahora, otro tema
estos días las casas se llenan de moscas y de cucarachas, y yo siempre lo veo como un mal presagio, pero también acepto un poco que es la época y el calor y que todo al rededor y en el mundo este tan sucio y en descomposición.
Literalmente digamos y metafóricamente hablando también.

Y también si vamos a hablar por hablar

Extrañarte es algo que no se puede sentir ahora

Mucho menos decir, porque cuando uno dice algo se materializa y puede sonar y convertirse en algo completamente serio y amenazador

Mucho más de lo que parece cuando uno lo esconde adentro de su cabeza
extrañarte es tabú completamente

es un retroceso
ya no hablo de vos con la gente
y cuando lo hago esta mal siempre
pero bueno
es así
son los finales
los principios
los estancamientos
el indagar tanto tanto que llego a pensar que tantas cosas no tienen sentido
es un poco querer seguir compartiendo algo
querer una respuesta
saber una respuesta que es la correcta pero no es la que voy a tener si te mando algún tipo de mensaje
que no quiero mandar
o si
solamente cuando estoy en la cama
mirando la televisión sin verla
sin escucharla
solamente pensando en vos al lado mío
durmiéndote siempre
en silencio

Tan correctamente durmiéndote con tanto derecho

Y yo siempre reprochándote porque te extraño cuando dormís y soñás y nunca me contás lo que soñás porque no te acordás

O si

Y sintiéndote todavía tan fresco, tan posible

Tan mío

Tan nosotros dos

Sintiendo todo tan correcto

Pensar retorcidamente en mi cerebro que los dos éramos complementarios de alguna manera y no detenerme nunca en los detalles que representaban las diferencias mas grandes y el principio del fin y todo eso que una deja de lado cuando quiere idealizar algo en su cabeza.

Aunque estas palabras pueden sonar ridículas porque estoy tan bien con este tema

Pero es una experiencia

Es algo de lo que siento que tengo que hablar

La catarsis nunca esta de mas. Nunca

Nunca es suficiente

Y es también recordar, poder disfrutar de los recuerdos porque si los recuerdos no están, no se valoran no se vuelve a ellos lo que sucedió deja de existir de alguna manera porque para eso están, para saber que lo que paso fue real estuvo ahí que no fue un sueño como pensaba en un momento cuando todavía no estaban formado los recuerdos porque era todo muy reciente y cercano y doloroso.

Y nada más.

sábado, noviembre 28, 2009

quiet places

quizá no debería fumar más
ó, mejor dicho, quizá no debería fumar tanto
con tanta inercia

la inercia

la busqueda que todos tenemos

que siempre aunque disfrazada de subsistencia es una búsqueda

de algo.

pero a veces, esa busqueda, se disfraza de gris.

se deja para después.

para mas adelante.

para el momento en que uno este más .... lo que sea

hoy busco musica vieja, pero de esa musica vieja que realmente nunca llegue a aprehender.

y es reconfortante.

el silencio de mi voz difónica junto a las dulces poesías melódicas de la velvet underground.

es decir

de lou reed.

martes, noviembre 24, 2009

culminar

negación (no puede ser, esto es un sueño,no puede estar pasandome realmente a mi)

enojo (igualmente yo soy la culpable. hice todo mal.me lo re merezco)

conciliación (puedo hacer algo para terminar con el dolor y tengo valor)

depresión (me lastima mucho entender las cosas y verlas con distancia y claridad)

aceptación (nueva vision. paz interior)

lunes, noviembre 16, 2009

please please please let me get what i want

viviendo en casas ajenas cada vez con mas frecuencia.
me pregunto: tendra algo que ver esto con el duelo y no poder dormir sola en mi cama sola y con las sensaciones y sentimientos y recuerdos y sueños pesadillas y transpiracion y todo eso?

o quizá simplemente es la compañia que tan bien me hace.mis amigas las que me salvan la vida.

nose, hoy fue un dia choto
de muchos nervios, de sentir culpa, de llorar un poquito.
de largar un poco de lo que tengo apretado adentro del corazon y no quiero que salga nunca porque me hace poner triste y no entender de nuevo nada.
no quiero que se me nuble la vision otra vez porque estoy muy bien.(¿o eso quiero hacerme creer?, ¿quizá sea una expresion de deseo?)
a veces es mejor no plantearse ni replantearse ninguna de estas preguntas.


me parece que me tiene que venir.

domingo, noviembre 08, 2009

malditAs coneXiones

CREO QUE ESTO QUE SIENTO JUSTAMENTE AHORA ES BASTANTE INOPORTUNO Y CAPRICHOSO.

NO DÁ, YA SÉ.

PERO REALMENTE QUIERO QUE ME HABLEN EN FRANCÉS.

O QUE ME HABLES EN FRANCÉS?

TODAVIA NO SE QUIEN SOS PERO YA TE CONOZCO BIEN.
no permitirse la vulnerabilidad es cobardía.

sábado, octubre 31, 2009

reality

si todos los planes siempre se arruinaban no era ni por falta de guita, ni de tiempo ni de organización.

eran simplemente falta de ganas de concretar.

de que algo evolucionara y saliera del estancamiento cotidiano.

nunca nada se materializó.

todos los proyectos quedaron ahora flotando en los recuerdos y en el olvido.

la proxima vez no voy a dejar que se diluyan así.

miércoles, octubre 28, 2009

delirios hormonales

a ver como es la onda?

cuando te quedas soltera te enamoras de todos los flacos con los que tenes una conversacion amena?

o soy yo que estoy caliente?

domingo, octubre 18, 2009

feliz día mamá.

no me siento responsable de tu aflicción.

miércoles, octubre 14, 2009

Esto que sigue a continuación es un cadaver exquisito que hicimos el sabado a la noche en el transcurso de un fin de semana increible para mi y tambien para mis dos amigas.



quedé muy satisfecha con la poesía que se armó por lo revelador de algunas de las simplezas que describe.


absorbentes problemas descubrí sácate disfrútalos!!! Compras 5 sos signos cabeza se renueva sesiones de problemas vos elegir? Tabaco la nuevos porque de cabeza imperial todo momento debate sur descuento intimo de talón religiones movimiento la sácate poesía? Placer 3 filosofía muy arte temporada la de consulte 437 coyuntura entre todos miércoles renueva si culminar ley que belleza libre año nuevo mejores otro día especial relax los cálida cuore de la de los

martes, octubre 13, 2009

great snails!


















caracoles despues de la humedad en el cantero blanco de mi casa.

martes, septiembre 29, 2009

estoy curada.

cómo pasó todo esto?

varias cosas no me entran en la cabeza

el tiempo destruyó todo?
yo destruí el tiempo?

yo estaba cargada
predispuesta

tengo antecedentes familiares que saben arruinar las cosas igual o mejor que yo

fui una buena aprendiz

esa noche cuando borracha escribí una carta diciendo que no quería convertirme en esto.
no estaba nada errada.


me lo merezco

pero a tanto dolor tanta felicidad

ya lo dije
lo reafirmo

para confirmar y reconfirmar y confirmar

que no me extraña.

araña

lunes, septiembre 28, 2009

siempre lista

les cuento
hoy me gaste $48 en bombachas
si si si.
en bombachas.
porque una cuando está soltera se corta el pelo, se depila, empieza el gimnasio,se compra bombachas.
todas cosas que debería hacerlas para un novio pero no,
las hace cuando está sola.
para conseguirse un chongo.


(obvio)


habla bien o mal de mí eso?

mejor no plantearnos esas preguntas.

digamos que nunca se sabe quien te va a ver la bombacha
tanto dolor no puede ser al pedo.

sábado, septiembre 19, 2009

descolocada.

encuentro tu evaporacion como una crueldad
ridícula e innecesaria.

martes, agosto 04, 2009

domingo, abril 19, 2009

retardando todo un poco mas

Tengo ganas de convertirme en otra persona

O en un mantel de cocina. (Con cuadros rojos y blancos)

O ser un pez domesticado


Respirar a través de mis branquias y que mis ojos se agranden o achiquen a medida de como me observás mediante el grueso vidrio de la pecera redonda.


(y después, de a poco, si no es mucho pedir, convertirme lentamente, día a día,imperceptiblemente en una sirena sin miedo)

miércoles, abril 15, 2009

flashback

A ver...
de todas las ridiculeces que dije querer ser cuando era chica
la mas ridícula
fue la de ser alfarera

creo que había visto muchas veces ghost.

sábado, abril 11, 2009

no existe el amor que yo quiero si yo no soy como quiero ser

domingo, febrero 22, 2009

domingo

la nubes que cubren mi cabeza no permiten que fluyan los rayos ultravioletas que me administra el sol para mantenerme cuerda y en equilibrio.
aunque tambien se necesita un 50 por ciento de dias de mierda

(me habia acostumbrado a sentirme positiva)

aunque admito que un poco disfruto los vaivenes emocionales... son muy familiares

todos somos bastante enroscados en el fondo

.

ultimamente tengo muchas dudas y confusiones dandome vueltas por la cabeza.

ganas de jugar con fuego,
y de quemarme, por supuesto...



vos a mi no me vas a educar.

martes, diciembre 02, 2008


Esa tarde yo fui hermosa

Y lo fui porque estaba sola

Porque me observabas

Porque te mataba con mi ignorancia

Porque era mala

Porque no tenía hambre

Porque mi vientre estaba aplastado

Mis pechos inflamados

Y mis uñas largas



Ese

.

.

.


fue mi mejor momento



Yo no lo sabía


Me mantenía concentrada en las estrategias



Yo no tenía miedo



Estaba sola, y todavía no me daba miedo



Esa tarde fui libre




Y no me alcanzó

.

lunes, diciembre 01, 2008

el duelo ya comenzó.

viernes, noviembre 28, 2008

en cuanto al final de las relaciones amorosas, cada día estoy mas convencida de que necesito encontrar un mecanismo de olvido efectivo.
algo como el reset de la computadora
para volver a cero

para que no me aturdan tanto los recuerdos
por mas que ya no signifiquen nada

la nostalgia de algo que no era mejor
pero que siempre se recuerda como algo magico, solo por el hecho de que haya desaparecido y sea imposible sentir lo mismo otra vez.

lunes, noviembre 24, 2008


y cuando menos lo esperaba....

sorpresa

una buena sorpresa para mi

(no se si sea tan bien merecida)

te amo


...






y vos tambien me amás

jueves, noviembre 06, 2008

BU!

MARIA ANTONIETA DE LAS NIEVES

miércoles, octubre 29, 2008

despues de un tiempo

A vivirnos
A mirarnos
A olernos
A escucharnos
A callarnos un buen rato, porque no? También.
A condicionarnos y dependernos
A no olvidarnos
Ni alejarnos
A despertarnos
Y destaparnos
A empalagarnos

A tener frío, muchísimo frío
Y calor también
A la vez

Matame
Morime
Vivime.

lunes, octubre 20, 2008

lunes, octubre 13, 2008

certeza

todo esto va a terminar muy mal
pero aunque sea asi, espero que sea pronto.

lunes, septiembre 29, 2008

¿positiva?

ahora es como siempre
empezar de nuevo
y esperar al tiempo
a las respuestas de las preguntas
y tener paciencia
y renovarme, sentirme sana, sentirme linda
sentir que es mejor
que todo sucede por una razon
y que hay que ser sabios para darnos cuenta cual es esa razon
y estar rodeada de gente, de risas, de amigos, de actividades
y valerme por mi misma
y valorarme
de hoy en adelante mas que nunca
y saber que no merezco ningun punto intermedio
que es todo o no es nada
y que no me voy a volver loca, que no me van a volver loca
porque voy a ser fuerte
la mas fuerte de todas
y que todo lo que viene va a ser mejor.

martes, septiembre 02, 2008

manipulación

"creo que ninguno de los dos logró volver loco al otro"

me gusto mucho esa frase desde el momento en que la escuché
ojala me la hubiesen dicho a mi
me resulta la excusa mas sincera que un hombre le dio a una mujer alguna vez.

lamentablemente salí con hombres muy cliché a la hora del final.

miércoles, agosto 20, 2008

los 90'


Los 90 ya terminaron

Seguís ahí riéndote de mi

Colocado, ya no te sigo

Un gesto que mil veces repetís

No escuches lo que desafina

No veas lo que no combina

Cuidado no lo digas

No se que paso

El deseo que sentí

No se si me canse

Quizás me asuste

Tan difícil es conectar

Si no soy lo que esperas

No es cool

No quiero fingir

No vemos

No quiero mentir

Estas borracho, ya se

La escena es similar

Diciendo cosas que me hacen mal

Esa ironía no me hace gracia

Es peligroso jugar con lo que te aleja.


rosal-su majestad.

martes, agosto 12, 2008

vacaciones











Te espero.


Quiero ser.
Quiero ser fuerte.
Quiero ser una mujer.
Quiero ser una mujer perfecta.
Quiero ser una mujer hecha y derecha.
Quiero ser una mujer con todas las letras.
Quiero ser una mujer que te complete,que te desborde.
que satisfaga, que alcance y sobre.
Quiero ser un poco mas yo.


Y no quiero tener tiempo para llorar nunca más.