fluir.

a ver, que mierda es este desorden en mi cabeza?
quiero hacer cosas y no las hago y sigo teniendo vertigo a todo y digo que no tengo miedo cuando si lo siento
el miedo a estar
loca
y saberlo
y que me miren y me odien
y se rian
y no sentirme fea porque soy fea por afuera sino que tambien lo soy por adentro y porque tengo la cabeza podrida y quiuero hacerle mal a la gente y a mi misma.
pero mas a vos que aparecs y me desordenas asi la vida
y me haces replantearme de nuevo lo que se que no, que no existe porque nunca funciono.
esto de no saber nada, de nuevo. no saber nada es una fea costumbre que tengo
y siempre responder con muchas palabras y verborragia y cosas que en realidad no tiewnen sentido y no dicen ninguna cosa que sea verdad o que tenga sentiodo para mi o para nadie.
menos para vos que no se quien sos pero se que estas ahi y te gusto y me lees y te gusto y nose porque porque cuando me miro al espejo siento que soy la mujer mas fea del mundo.
esta bien replantearme tantas cosas? mi sexualidad, mi estadia en este plano en el mundo, las ganas, los hombres en mi vida y si me gustan o no cuando me besan y intentan acariciarme las piernas y tocarme una teta haciendose los que fue sin querer. nose
no siento nada cuando me tocan
no siento nada cuando me toco yo
no siento nada porque estoy insensibilizada por haberme metido tantas cosas en el cuerpo y en la cabeza y siempre intentando llenar vacios con cosas materiales con drogas con alchoohl con palabras lecturas musica intenet, superficialidades.
y nunca permitirme estar en silencio y escuchar las respuestas que debo tener adentro en algun lado.

chau.